Las ultimas horas del año...

...y después de holgazanear todo el día, me siento a comer algo ligero antes de la cena e inevitablemente me pongo a pensar en el año que termina. Definitivamente este no ha sido sobresaliente, le perdí el poco interes que le tenía a mi carrera, no conseguí un trabajo decente, puros pinches sueldos símbolicos. Me dejaron 2 mujeres, aunque me atraparon otras 2, no aprendí nada, me endeude hasta el cuello y volví al terapeuta.

En comparación al 2004, este año fue una mierda. Pudo ser peor. No le tengo fé al 2006, apuesto a que ya llegué al punto en la vida en que todo empieza a ir de bajada.

Bueno a comer y a beber. Ahh, las últimas chelas del año tendrán un sabor a derrota.

En la pagina de NIN, Trent Reznor ofrece las pistas de "The hand that feeds y "Only", pide que se remezclen solo por curiosidad, en un rato de ocio hice un remix de la primera. Lo hice con Garageband 2.0.2, si no les gusta coman caca.

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Zacatecas en diciembre

Todos dijeron "vamos". Uno a uno desertaron, Antes eran chévere. Como sea, nos lanzamos Don Peluchín (Aka Chike, aka Orlando, aka el flaco) y yo. Se suponía que Bravo, Gil, Rulo y Jon nos alcanzarían 2 días después. Salimos jueves por la noche y tras un viaje infernal de 12 horas llegamos. Espera de 2 horas 1/2 en la terminal. Llegamos con los "primos", personas extremadamente amables y atentas.Despues una fiestesita. Conocimos el perfume "Poison". ¿ A quien carajos se le ocurrio ese nombre tan repelente para cualquier persona que busca oler bien? Más tarde nos invitan al cine a ver King kong.
Mientras vemos el trailer de el codigo DaVinci el siguiente dialogo ocurre.
Prima -¿Ya lo leyó mijo?-
Don Peluchín - No prima, prefiero esperar a que salga la pélicula-
-No vayas a hacer comentarios pendejos pinche Edgar-
Edgar - Jijijijijijiji-
La pelicula es una avalancha de acción...
La mañana siguiente a almorzar gorditas, de compras, arreglar algunas cosas en la casa prestada y a reventarse.
La vida nocturna de Zacatecas es casi nula. La diversión alla consiste en subirte a tu coche fantoche (El neon es un popular accesorio en los carros) y dar vueltas en el centro de la ciudad. Si no tienes coche lo que te queda es ponerte a chupar en los arcos junto a niñatos pendejos o entrar a algun bar totalmente vacio y sin ambiente.
Elegimos los arcos porque Zacatecas es Asstown (Caracteristica común en las mujeres zacatecanas es su fantastico derriere)
2 karats (Vodka barato) despues logramos ser saludados por unas chavas. Para nosotros eso convirtio nuestra noche en un éxito.
Ya, me estoy cagando de frio, vamonos a chupar a la casa. El recién creado "Barcin" (sin relación con el Barzón) se pone su primera peda y el peluchín hace pendejadas gracias a la telefonía celular.
Al otro día a quitarse la cruda con birria y más chela y a holgazanear todo el día. Por la tarde llegan el Patas (AKA Rulo) y el Hiltler (AKA Hilligan, aka Gil)
Vamos a ver la final de la copa sudamericana. Puta madre, perdieron los pumas, ni modo. A chupar pa' olvidar.
Al otro día a tragar al mercado. A holgazanear y por la noche a un table horrible llamado "las yardas". Nos pendejeo un taxista. Debimos ir a la zona, segun los taxistas es un paraíso sexual.

Martes a turistear, el cerro de la bufa, museo, jardín pocamadre. En la noche, despues de jugar billar el Patas no aguantó la peda, Abdala (Aka Edgar, o sea yo) se la tiene que rifar solo. El peluchin tampoco le entró con ganas pero hicimos pendejadas al por mayor.
Miercoles, Abdala y el patas se quedan a leer y a dormir mientras hiltler y el peluchín se van a un museo. En la tarde comida mas decente y de vuelta al billar, nunca me había aburrido tanto en un bar. Nos fuimos a embriagar a la casa. Una charla larguisima, ya pedos, a dormir con el síndrome de la cama voladora.
Jueves, última oportunidad de Hiltler para entrarle a su vicio: Las malteadas, sus niveles de azúcar nunca habian llegado a un punto tan alto. Iglesia Gótica y fuentes danzantes por la tarde. Hiltler se encabrona misteriosamente. De vuelta a la casa en la colonia de los perros que chupan, los perros/gatos, los camiones de basura que suenan como changuitos y con la seguridad de Canadá.
Los primos nos recogen y nos llevan a la terminal haciendo gala otra vez de su infinita amabilidad. 8 horas después la ciudad de México, una semana y se le extraña cabrón...

What do you do when your mom is a skin head?

You write a song about her.

Tiempo libre

El viernes fuimos a dos fiestas, la primera del pino, que no estaba mala pero tampoco fue gran cosa, aunque nos pudimos burlar de la gente. La de Rulo y sus amigos fue un éxito (el éxito de una fiesta de veinteañeros irresponsables se mide por la cantidad de alcohol y mota consumida y las historias divertidas que resultan del consumo de dichas susutancias. No es necesario decir que todos (menos Gil y Dave) nos pusimos hasta la madre...

Ayer fuimos Rulo y yo al concierto de pearl jam, todavía rockean cabrón, ibamos bien madreados por la fiesta del viernes, pero bailamos (no con el frenesí de los pendejos que estaban junto a nosotros), escuchamos como los idiotas de atras le tiraban mierda a mudhoney (ni siquiera sabian quienes eran) y después gritaban te amo Vedder, cheleamos con asombrosa moderación, vimos preciosos cuerpos femeninos y cantamos fuera de tono.

Hoy queria escribir algo por lo menos entretenido para mi blog pero experimenté un bloqueo y no se que escribir, vi todos los blogs que usualmente visito en busca de inspiración pero no la obtuve, aunque me entretuve un rato. Noté que hay varias personas preocupadas por lo que van a hacer estas vacaciones, algunas necesitan libros y panecillos, otras se deprimen y otras planean salidas a lugares exóticos. Yo supongo que saldré con el equipo pipiripa y anexos posiblemente a zacatecas, después fiestas familiares (La navidad me vale madre, realmente no significa gran cosa para mí, si la gente quiere ser hipocrita 2 semanas al año, duplicar su cuenta de luz por todas los foquitos que ponen o gastar en un Santa Claus gigante para su jardín chido por ellos. Lo que me gusta de esta época es gastar en un chingo de cosas nuevas (me cago en los que se quejan de la comercialidad de estas fiestas, como si ellos no fueran a regalar o a recibir algo), aunque este año estoy más quebrado que nunca).

Luego supongo que pasaré la mayor parte del tiempo haciendo basicamente lo siguiente:
1. Viendo series en Sony, Warner y Fox (también reality shows en cualquier canal).
2. Jugando XBOX
3. Rentando películas.
4. Visitando complejos cinematográficos.
5. Acompañando a mi mamá a hacer compras.
6. Leyendo todos los libros que tengo pendientes.
7. Viendo el techo de mi cuarto tirado en mi cama con mi perro a un lado.
8. Ingiriendo cantidades fuertes de alcohol, ya sea con el equipo pipiripá, los arponeros o quien se apunte o me invite.

Smiles

En la esquina de Calzada de Tlalpan y Eje 6 sur, hay una prostituta que siempre te mira a los ojos y calculadamente suelta una sonrisa hipnotizante y un "hola" marcado solamente con sus labios. Vaya que conoce las tácticas de seducción, indispensables para realizar su oficio. Es facil sentir emoción ya que usualmente uno ve como las demás se te acercan con tremenda güeva y negocian sus servicios, sin embargo ella ofrece una sonrisa, incluso a los idiotas que evidentemente solo pasan para ver, sin pedir nada a cambio...

Whore

¡Puta madre! ¿Eres pendeja o que? ¡ya te dije que me dejes en paz, no te amo, ni siquiera me gustas ya!
¡Desde hace tiempo que me siento enfermo con tu prescencia!
¿Por que? ¿Quieres saber?
Por que eres una tarada, una sanguijuela chupandome la felicidad, no tolero el sonido de tu voz, las cosas que alguna vez me parecieron tiernas en tí ahora me dan asco. El sabor de tu boca, tu olor, como te ves cuando te levantas, como te ves desnuda, como me hablas. ¡Te odio! no te tolero, es más ahora mismo siento nauseas por estar viendote.
¿Que si no significa nada todo lo que hemos vivido?
Claro, significa que yo también soy un pendejo por estar tanto tiempo contigo.

End

I think i've reached that point
Where giving up and going on
Are both the same dead end to me
Are both the same old song

Obedeciendo al ocioso ejercicio del post anterior.

-¿Que vas a hacer con todo el dinero que has ganado?- Preguntó Sarah.
-Voy a gastármelo. No es nada. La vida no sirve para nada. El dinero no es nada.
-El dinero es como el sexo -dije-, parece mucho más importante cuando no se tiene...
-Hablas como un escritor- dijo François.

perfectocuadrante.blogspot.com

a) Coja el libro que esté leyendo en estos momentos.
b) Vaya a la página 23.
c) Diríjase al quinto párrafo.
d) Reprodúzcalo en su blog.

Tal vez después...

Dream job

Jaime es un ser tan escatológico que en el futuro, probablemente será el tipo de los lavabos de algún restaurante horrible, ofreciendo colonia barata o un peine que todo el mundo rechaza por temor a infestarse de liendres. Solo el resistiria la sinfonia de flatulencias que provoca nuestra deliciosa comida mexicana. Despues de escuchar al Lic. Godinez y fumarse sus fragantes pedos, le ofrecerá una pastillita de menta a cambio de una moneda...

Stress tropical.

Un barco naufraga. El único sobreviviente despierta en una isla tropical. Quiere escribir su historia, trata primero en la arena con resultados desastrosos, los troncos de las palmeras ofrecen resistencia. Se le ocurre hacer uso de las amplias hojas de una palmera, funciona. Avanza lentamente, pero si algo le sobra es tiempo. Escribe con calma, pero aún así, a veces se equivoca. Cuando esto sucede deja la hoja a un lado y arranca una nueva. Despues de un par de años lo atormenta la idea de ser rescatado antes de terminar.

¿Quien Pompo?

El 29 de octubre hubo una fiesta de disfraces en los Estudios Churubusco, Jhonatan, Cristian, Rulo y los Arponeros estuvieron presentes.

Todos fuimos testigos de la victoria de chicoche en el concurso de disfraces, fue una victoria apretada, pero se impuso ante Legolas y un trasvesti, desafortunadamente no cuento con imagenes del sujeto en cuestión pero si con algunas de nosotros departiendo.

Aca tambien arponeros

Proctorul habló de los arponeros, todo empezó con esto:

Y así quedo fundada la heramandad de los arponeros de Nantucket, con Flavio Laponte secretario general, Lucas Corzo tesorero, y ambos únicos miembros bajo el madrinazgo tolerante de Macarova, quien se negó a cobrar la última ronda para terminar compartiendo con ellos una botella extra de ginebra.




2/3 de Arponeros, con el inigualable estilo de Erick para abrir chelas

Crop Circles (Thanks J.S.)

A woman is standing in front of the elevator door in the lobby of a hotel in Cordoba, Spain. I walk in that direction.
When i'm in other country I'm not myself, If I were in Mexico, I probably get in the elevator and just say: Good afternoon.
Yes, I'm an idiot. Anyway I'm not in Mexico, I'll try...

So, the elevator arrives and I ask if she needs help with her luggage, she accepts the offer. We get in the elevator. Probably it's time for me to say something intelligent, something smooth, something that make her remember me.
Maybe I'll just start with my name.

E. Hi, I'm Edgar.
S. Hi Edgar, I'm Sasha. Where are you from?, I can't recognize your accent.
E. I'm mexican, and you?
S. Aussie
E. What?
S. Australian, that's the short form.
E. Oh, I didn't know that.

Great! Now she thinks i'm an idiot.
Suddenly an idea comes, I'ts so stupid that it may work.

E. Have you ever heard about the crop circles?
S. The circles in the fields?
E. Yes. I'm responsable for that.

Silence. What the fuck was I thinking, that's not good, that's stupid, She won't talk to me again.

S. Ha ha ha, Really?
E. Of course.
S. I'll be in the hotel's restaurant in 20 minutes, maybe you'd like to come and explain me more about your work.
E. Sure, every detail.

The doors open, I take her suitcase to her room. As I walk to my room, I think: " I'm the luckiest bastard on the face of the earth".

SHAME ON YOU...

I'm sorry Mr. Bush (¿Tree?), I'm sorry Mrs. Fence, I didn't mean to fall over you, just like I didn't mean to embarrass my friends, I don't know if they give a shit, maybe, in the moment, they thought it was funny, maybe they were ashamed, I can't tell because I don't remember clearly, anyway, I apologize to you and to them.

5 DAY FORECAST (Mexico City)

Saturday (Oct. 15 05)
21°C (69°F) | 8°C (46°F)

Sunday (Oct. 16 05)
23°C (73°F)| 13°C (55°F)

Monday (Oct. 17 05)
22°C (72°F) | 13°C (55°F)

Tuesday (Oct. 18 05)
22°C (72°F) | 7°C (45°F)

Wednesday (Oct. 19 05)
22°C (72°F) | 7°C (45°F)

El iPod (Post sponsored by Apple)

En enero de 2004 decidí comprar un iPod. 6 meses antes no tenía idea de que carajos era eso. Lo fui conociendo por escuchar en el radio comentarios de locutores mamones. Como sea entre decidir a comprar uno y comprarlo hay un largo trecho. Dejé todo en proyecto ya que realmente no era una prioridad y es uno de esos productos que no son amigables con el bolsillo. En febrero de 2004 obtuvé una iBook y me volví fan de Apple, fue entonces cuando revivierón mis ganas por un iPod a raíz de leer una reseña del segundo disco de A Perfect Circle.
En la reseña su escritor se quejaba de que el CD estuviera protegido contra copia, porque no lo podía pasar a su iPod y este se había convertido prácticamente en su único medio para escuchar musica. Para mi fue como recibir un madrazo en la cabeza. 1 hora despues ya sabía todo sobre el iPod y una semana despues ya tenía el mío (iPod 3rd Gen. 20 GB. Dock inc.), previo desembolso de $6,700.00.

Para junio de 2005 el iPod ya habia tenido varias mutaciones, se había creado el mini, se lanzó la cuarta generación del normal, ya había uno con pantalla a color, se creo el iPod Shuffle, e incluso había una edición especial: el iPod U2. Incluso mi hermana sucumbio a la fiebre del iPod (iPod mini pink 4 GB). Obviamente (para mi) era hora de uno nuevo. Después de una espera de un mes, previo desembolso de $6,000.00, adquiri mi nuevo iPod (4th Gen Color 60 GB).



Hace 1 mes se anunció el sustituto del iPod mini, el nano, mas pequeño, más elegante y con pantalla a color. Pensé que era bonito pero no tiene suficiente capacidad para mi. Por esos días llegó una iMac G5 a casa. Hace 3 días se lanzó la quinta generación del iPod, de diseño parecido al del Nano pero cuenta con reproducción de video y pantalla más grande que la de sus predecesores, ese mismo día se presentó la nueva iMac G5 con unos retoques y iSight integrada.




Hoy quiero un iPod nuevo y estoy mentando madres, si hubieramos esperado un mes más habria en casa una iMac de las más nuevas. Como sea, en 6 meses saldra otra chingadera que torture nuestra mente y nuestros bolsillos. Por lo pronto ya decidí que cuando mi iPod cumpla un año compro uno nuevo. Pinche consumismo pendejo.

Problems

That woman hates me so much. I'm starting to like her.

Es mi blog y lo cambio por que quiero.

Decidí que el Blog deja de ser exclusivamente de anecdotas pendejas. Ahora es de puras pendejadas sin coherencia, es decir, todo lo que se me ocurra, aunque las anecdotas seguirán.

He estado ocupado.

Publicaré pronto.

El Fight Club

Hace un par de años, mis amigos geografos y yo nos reuniamos todos los viernes por la tarde a "jugar futbol" en las islas, en ciudad universitaria. El juego consistía en patear la pelota entre 10 y 20 minutos hasta que alguien decía que nos dejaramos de pendejadas y fueramos por las caguamas, rapidamente ibamos al superama y nos abasteciamos generosamente de chelas y si habia liquidez, de algunos vinos tintos, usualmente nos poniamos bien pedos y nos saliamos de C.U. como a las 9 o 10 pm. De estos encuentros futbolísticos se pueden relatar muchas anecdotas, pero la más memorable es sin duda el día que nuestro alcoholismo, nuestro gusto por la pelicula y citar constantemente los dialogos de la misma nos llevo a idear nuestro propio Fight Club. Realmente no se que pensaban los demás, en lo personal a mi me parecio una idea excelente, por supuesto que ya habiamos ingerido una fuerte cantidad de cerveza y una botella de vodka por la cual venimos a mi casa y que mientras yo subia a buscarla los demas orinaban en las puertas de las bodegas del condominio.

En fin estabamos en C.U., en una zona de areas verdes conocida por la comunidad universitaria como el revolcadero cuando cuando alguien, expresó su deseo de darse de madrazos, lo cual fue correspondido por todos los demas con una lluvia de golpes, despues de unos minutos el club ya estaba perfectamente organizado y la primera pelea (en la cual yo iba a participar) estaba por comenzar...

El Escenario estaba listo, los contrincantes en sus respectivas esquinas recibiendo consejos de último minuto de sus entrenadores, mirandose con etílica rivalidad, lanzando golpes al aire y elevando sus niveles de adrenalina, la campanilla (botella de vodka vacía) sonó y la pelea comenzó, fue una pelea breve pero emocionante, el "kid" Edgar trabajaba la región abdominal con sus upper cuts precisos mientras que el "Gallego" , peleador más robusto, aguantaba y contraatacaba con derechazos bien colocados al torax. El juego de piernas del "Kid" lo mantenía vivo y mermaba la resistencía del "Gallego" mientras se desplazaba de un lado al otro del escenario.

El primer asalto terminó. El "Kid" no percibía ningún sonido aparte de su respiración entrecortada (aunque había dos idiotas cagandose de la risa atras de él). Los oponentes se hidrataron un poco, revisaron sus lesiones y volvierón al ataque...

El segundo asalto fue el decisivo pero careció de la emoción que caracterizó al primero, el encuentro pugilistico se transformo rapidamente en kick boxing (patadas de borrachos sin ningún objetivo preciso), lo cual ayudo a finalmente zanjar el encuentro. Un par de "accidentales" patadas en los tanates liquidaron a ambos combatientes.

El Fight Club presencio dos peleas mas antes de su disolución esa misma noche.
El Kid perdió el estilo y la conciencia por exesivo consumo de cerveza y Osito Negro.
El Gallego se retiró esa misma noche del mundo del boxeo.

El incidente del hotel

El incidente del Hotel ocurrio en 2004.
Durante una semana mi mamá y yo fuimos a manzanillo como parte de un horrible tour.
El autobus era horrible y la gente también, por lo que todo el recorrido me refugie en un libro y en mi ipod. Esperaba llegar a un hotel horrible, afortunadamente me equivoqué, era decente, acto seguido de instalarnos fui al área de la alberca a ver que tal estaban las huespedes. Despues de estar ahi pendejeando un rato hice el descubrimiento del día: el hotel tenía barra libre incluida en la tarifa del hospedaje. Inmediatamente procedí a ingerir vodka.

Ya ligeramente ebrio y con la inhibición desbloqueada, regresé a la alberca a platicar con unas alegres adolescentes. Después de un rato me aburrí de su platica pendeja y me retire, no sin antes arreglar una posterior salida al centro de la ciudad.
Por la noche me reuní con ellas y nos fuimos a un asqueroso antro donde la ingesta de tequila provocó que bailara los ritmos de moda y los de antaño. Despues nos retiramos y continuamos la fiesta en el hotel dónde las cosas no llegaron hasta dónde yo esperaba, cuando recuperé el conocimiento (ya que el alcohol siguió fluyendo), me dirigí a mi habitación que por cierto compartía con mi madre.

Al otro día me reuní con mi mamá y durante el desayuno me anunció que había hecho reservaciones para cenar en un restaurante italiano a las 6 30, acordé verla allí a la hora señalada y me fuí a conocer el pueblo. Debido al maldito calor me hidrataba constantemente con cerveza, despues de algunas horas volví al hotel a disfrutar de la barra libre, allí me encontre de nuevo con una de las chicas del día anterior, platicamos y bebimos por un buen rato, al final yo sentía estar llevando una conversación amena, divertida e inteligente, me sentia un poco mareado pero nada más, en cuanto deje la barra me dí cuenta que no estaba ebrio, estaba hasta la madre.

Rapidamente fui a mi habitación a bañarme con agua fria con la esperanza de que bajara mi grado de ebriedad lo cual creí lograr pero no fue así, llegue al restaurante y vi que mi mamá se encontraba con sus amigos. Tratando de verme normal y relajado, fui a saludar y a departir, todo iba bien hasta que me dijeron que habia barra de ensaladas que estaba muy bueno y que debería probar. Tuve que cruzar todo el restaurante y al llegar a la barra me serví generosamente. Junto a la barra de ensaladas estaba el área donde los meseros recogen los platillos para su distribución, sin embargo en mi estado no noté ese detalle y junto con mi ensalada tome un plato de spaguetti bolognesa y una pizza. Al regresar a la mesa me preguntarón de donde carajos había sacado toda esa comida, a lo cual yo respondi que de la barra de ensaladas, mi madre sabiamente me hizó notar que ni la pizza ni el spaguetti bolognesa se consideran ensaladas. De inmediato devolví los platos y ordene algo más, comí (me atragante) en aproximadamente 5 minutos.

Salí del restaurante sintiendo la mirada de mi madre apuñalandome por la espalda, decidí pasar por un último trago e irme temprano a la cama, ese ultimo trago se convirtio en unos 10 vodkas. Cuando llegué al cuarto perdí la conciencia en cuanto toqué el colchón.

Al otro día desperte y vi que mi mamá seguía dormida, nadé un poco y cuando regrese no parecía molesta en lo absoluto, el resto de la semana transcurrio con mas alcohol corriendo por mis venas pero sin nada destacable.

En cuanto volvimos a casa mi mamá completo la historia de lo ocurrido el día del restaurante. Al terminar de comer, se dirigio a un centro de espectaculos con sus amigos, volvió al hotel al rededor de la una de la mañana con deseos de dormir, toco la puerta pero yo no abrí, despues de intentarlo por aproximadamente media hora fue al lobby por una llave extra, para su mala suerte esa noche por error uno de los empleados se había llevado a su casa varias llaves, entre las cuales se encontraba la de nuestra habitación. El encargado llamó a la casa del empleado y el empleado llevo las llaves (2 horas despues). Al abrir la habitación me encontraron profundamente dormido babeando la almohada. El empleado le dijo a mi mamá: ¡Aqui esta su hijo! ¿no le toco fuerte? ¿a poco no desperto? o ¿que?... ¿esta borracho?

Tratare de ser constante

Voy a hacer esto poco a poco, trataré de escribir por lo menos dos historias a la semana